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心理攻防戰
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23/10/2014

婚外情,原諒只是起點

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  • 梁若芊

    梁若芊

    《心理攻防戰》專欄已暫停,感謝讀者支持。專欄將於2023年2月15日存放於「過往專欄」內,方便大家隨時重溫。

     

    進入退休狀態,現時努力學習「一天只做一件事」。前為臨牀心理學家。曾於懲教部門、醫院和大學工作,及私人執業。

    心理攻防戰

  馬先生有一段婚外情,馬太太知道之後,傷心欲絕。不久之後,第三者主動退出,於是這段婚外情完結了,馬先生也向太太認錯求原諒。鑒於自己仍然深愛丈夫,又見這段情來也匆匆去也匆匆,馬太太只有給他一個機會,原諒他的行為。

 

  馬先生獲得原諒,心裏的千斤壓力和內疚,立刻如釋重負,繼續如常生活。但是,他發現馬太太有時仍然不能放下,還是有點神經質的敏感,有時會因與他聯絡不上而坐立不安,甚至有點疑心他是否又再與第三者來往。

 

  馬先生說:「真的不明白她為甚麼仍然不放心,我都向她認錯,亦和第三者斷絕來往。我已經回歸正常生活運作,也自問行為檢點,為甚麼她不能forgive and forget (原諒和忘記)呢?」

 

  細問之下,我發現問題癥結之所在:

 

  他得到她的原諒,便立刻感到一切如常,猶如第三者事件從未發生似的,所以他以為太太也可以立刻回復事件之前的狀態,可以像以擦膠去掉文字般重新有空白的一頁。

 

  但是,對馬太太而言,文字可能是抹掉,但是,痕跡仍在,又豈是說放下就不會有陰影重現的情況呢?只要有些風吹草動,不安感就油然而生。就算是她心裏明白自己可能是過敏,但她也要多一陣子,才能重建對他的信任。

 

  馬先生要學習的是兩個基本功課:

 

  第一,原諒是一個過程,口頭上的原諒只是起步點。對他而言,原諒就像是事件的完滿結局,這個自我forgive and forget的過程是快速易解的。但是,對於遭受傷害的一方而言,這包含了很複雜的情緒:出賣、瞞騙、又愛又恨、對己對人的信心、自我形象自我價值的懷疑…要重建對自己對伴侶甚至對人的信任都需要假以時日才能重新鞏固。所以,原諒絕非事件的終結而只是一個開始。

 

  第二,要修復關係便要付出多一分努力,他應該與太太共同重建互信,多些溫馨提示自己的去向蹤跡,對她那些神經質行為多一點體諒,少一點煩躁。想想以前感情好的階段雙方都喜歡的活動,或建立一些新的共同興趣,重燃那股愛火和互信。

 

  忘記不是一件容易的事。只有當我們有些新而且甜美的經驗,才能洗刷那些舊有的痛苦經歷,沖淡那些回閃的畫面,撫平那些舊有的傷痕。

 

 

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