01/05/2014
學懂有建設性地吵架
看見一對伴侶甜蜜傾談,互相關心,旁人羨慕不已。旁觀者總以為他們經常如此,以為他們沒有吵架沒有分歧。
有些堅持「和諧」的人覺得相愛就沒有吵架,愛對方就要包容彼此之間的分歧,視爭吵為破壞人際感情的惡行。
事實上,人與人相處,又怎會完全同心同意,沒有意見不同,沒有爭拗呢?
從很多怨偶案例中見到沒有吵架是甚麼一回事:
兩個人相處,必定有自己的立場意見,如果與對方的看法不同,自然想表達出來。雙方辯論一番,可以明白大家的觀點與角度。成功找到妥協位,一人退讓一步以達到共識是吵架的好結果。
有些怨偶是和諧無紛爭的信徒,他們長期以來都客客氣氣地相處,有不滿就嘗試輕描淡寫說出來。對方聽得到便是幸運,聽不明聽不到也算了。結果可能長期積累誤會和怨氣,表面和諧,實則各走極端。
有些怨偶們早已放棄吵架,因為他們覺得「吵也沒有用」,對方可能不聽不聞,只顧自說自話,毫無妥協讓步的打算。結果就是把怨氣埋在心裏,鴻溝日漸加劇,誤會加深,分歧更大。
能夠與你吵架的人,通常都是和你權力對等的人。如果你的伴侶是高高在上的,你便會因害怕他/她離棄你,害怕得罪他/她而噤若寒蟬。若你視你的伴侶如奴隸如塵土,你也會懶得爭吵,只會頒布指令訓示,要對方依從。所以,在雙方權力差異甚大的關係之中,吵架甚至表達自己觀點都是罕見的情況,不滿之情,只有壓抑收藏以至分歧無可挽救的地步。
在兩個人相處上,及早可以學會「吵一場好的架」這門藝術,是可以維繫關係,在大家未變成怨偶之前,是可以是扭轉局面,挽救頹勢的好機會。
要達到「有建設性的吵架」,需要把握以下幾個原則:
(一) 伴侶雙方輪流把自己的看法和感受暢快表達出來。輪流二字十分重要,不能只有一方不停說而另一方沒有機會說話,而當一方說話時,另一方應該細心聆聽而非急於爭辯。
(二) 大家都嘗試不要大動肝火,嘗試聆聽對方的不滿。吵架必定有一點火氣,但切忌只顧自己的感受,只想到自己的苦況而忽略對方的感受,忘記對方也有情緒。
(三) 說的時候只要說自己的感受和觀點而非指責對方和侮辱對方。大部分人吵架時只注重指出對方的不是,細數對方錯誤和傷害,甚至以對方最反感的說話來侮辱對方,或不斷攻擊對方的死穴。這些招數只會令場面惡化,令雙方只顧保護自己的面子尊嚴而互相攻擊,令吵架變成戰爭。
吵架有其正面有建設性的價值,上述的原則是老生常談,亦是知易行難的,但若要維持平等而良好的關係,確實值得多學習多練習的一課。
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