21/04/2015
遠離嬰兒自我 善用親子分離
從出生開始,小嬰兒就本能地會以哭泣來獲取父母的注意與照顧,從而學到「哭」是一種有效的武器。父母對於孩子嬰兒自我的回應,無論是正面或負面的,經常會助長孩子的不當行為持續出現。所以除了同理接納之外,不回應及善用親子分離,都是解決此教養難題的良方。
父母一副毫無感覺、不以為意的樣子,也就是能忽視、不回應孩子的情緒反應,孩子反而會放棄嬰兒自我。
難題1:坐安全椅哭鬧不休
同理接納無法徹底解決問題,不如不作回應。
三歲的宏宏每次坐爸爸的車出門,總是拒絕被綁在安全座椅上。從大力扭動身軀以示不從到高聲哭鬧以表不滿,有時就算勉強接受了也會不斷發出擾人的不平之鳴,使開車的爸爸經常火大地停車吼他、叫他閉嘴。
媽媽總是坐在宏宏旁邊,想盡辦法希望兒子能習慣這個法律規定。不是耐住性子說明:「你不坐安全椅,我和爸爸就要被警察抓起來喔!」就是用讚美來安撫哄騙:「宏宏好乖、好棒!再忍耐一下子,我們馬上就到了!」不然則用轉移法:「哇!你看外面這部車車長得好奇怪啊?!」有時則會恐嚇威脅:「你再吵,我就叫爸爸丟你下車了喔!」……
解難:同理接納不作回應
愈是跟孩子講道理,愈是正中嬰兒自我的下懷。
建議父母,若要帶孩子到可能會讓親子隻方失去耐性、甚至失控的場所,例如乘搭的交通工具、用餐的餐廳、看病的診所或醫院、辦事的銀行或公共單位……一定要為孩子準備他喜歡的玩具、繪本、畫圖、紙筆(但千萬不要是你的手機或平板電腦)等。當孩子開始出現不耐煩的情緒,趕快拿出來讓孩子可以打發時間、或是可以轉移注意。同時,父母應該盡量訓練孩子自己做或玩,避免還要父母陪著做、或一起玩。更重要的是,父母要在孩子乖乖「打發時間」或是專心「轉移注意」時,立即給予孩子讚賞肯定,讓孩子知道,其實他不需要耍手段、使伎倆來博取父母的注意,因為父母一直都在關注著他。
萬一,宏宏實在吵鬧到讓媽媽、或是開車的爸爸火冒三丈到只想揍人,那麼即使是在狹小的汽車空間裏,父母還是應該要執行親子分離的動作,否則,雙方再繼續面對面下,父母遲早會做出不適當的教養舉動,所以找個合適、安全的地方把車停下來吧!讓生氣的父母下車平撫自己的情緒,留下另一個還能忍耐、或尚未被激怒的,去同理接納宏宏、至少陪伴他,以免刺激(覺得被遺棄)他的嬰兒自我變得更加強大。
父母應該盡量避免和孩子走到「水火不容」的地步,如果在一開始或者過程中,父母就能控制住自己尚未爆發的情緒,做出正確面對孩子嬰兒自我的動作--同理接納、忽視、不回應、親子分離……孩子問題其實真的不難處理。
難題2:玩不到手機變惡魔
以平和的態度找個合理的藉口遠離孩子,才能避免親子一起「發病」。
四歲的寶妹又因為媽媽拿回手機、拒絕再給她玩而開始撒野吵鬧。媽媽耐住性子說理:「你再玩,眼睛就要壞掉了!」寶妹聽了立刻大聲頂回:「我不相信!」媽媽無奈地提出其他理由:「手機是給媽媽打電話的,不是給你玩的玩具啊!」寶妹又立刻回答:「可是妳又沒有打電話,那就可以給我玩啊!」媽媽只好假裝按鍵打電話:「爸爸嗎?寶妹一直玩……」寶妹馬上又嚷又叫地動手搶手機:「我要聽!你給我聽!你一定騙人,你根本沒打。」……
解難:不和孩子互動太多
為人父母常以為只要我們能夠合理、和善地對待孩子,孩子也會這樣回報我們,而盡可能和孩子講理並努力去了解孩子的想法。然而父母想要講理和了解孩子,絕不能在孩子處於嬰兒自我的時候。因為嬰兒自我非常歡迎父母把時間都給它、更會想方設法繼續把父母牽絆身邊。所以,孩子會用負面的情緒反應和父母唱反調,讓父母不得不把道理再三說明清楚,並想了解孩子到底是哪裏聽不懂?結果反而正中嬰兒自我的下懷,使得因父母拖長講道理和傾聽、了解孩子的時間,卻只會培養出善於爭辯、或是以情緒勒索父母的孩子。同時父母這樣合理、和善地對待孩子,往往只讓孩子覺得:父母老想塞道理給他而根本無意去了解他。
所以,嬰兒自我真的很像具傳染力的病毒,當孩子已經顯現出「病徵」--小題大作、無理取鬧、負面情緒強烈,父母最好不要再和孩子互動太多、靠得太近,而是要盡量以平和的態度,找個合理的藉口遠離孩子,才能避免親子一起「發病」而陷入無意義的戰爭之中。
轉載自: 晴報
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