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22/10/2015

與愛人吵架的三大誡

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  • 梁若芊

    梁若芊

    《心理攻防戰》專欄已暫停,感謝讀者支持。專欄將於2023年2月15日存放於「過往專欄」內,方便大家隨時重溫。

     

    進入退休狀態,現時努力學習「一天只做一件事」。前為臨牀心理學家。曾於懲教部門、醫院和大學工作,及私人執業。

    心理攻防戰

  這對男女可以說是「最佳怨偶」,經常吵架,每次都臉紅耳赤,好像誓死以後不相往來。但當他倆冷戰數天後,又巧立名目地若無其事。當大家都以為他們只不過是耍花槍之時,他們竟然狠狠地分手了。

 

  人與人相處,衝突是難免的。兩個相愛的人最初只是著眼對方的優點,和與自己相似或配合之處,日子久了,相處下來,才留意到彼此間各種各樣的不協調和分歧,開始表現出對對方的不滿,期望對方會改善,會為了愛而作出妥協、遷就、甚至轉變。

 

  小吵也許可以增進情趣,可以增加暸解,但是大吵會令大家心存芥蒂,會破壞感情,日積月累,彼此的鴻溝就愈來愈遠,愈來愈深了。

 

  從觀察他倆吵架的歷史,不難發現裂縫之所在,惡化的先兆。

 

  吵架最忌是不經大腦,毫無自控的「去到盡」。吵架時,怒火上升,極容易借機把長期積怨、新仇舊恨全數推出,不但為原本的分歧來爭吵,更會把「過去你如何刻薄殘酷對待我而我仍不離不棄,以前你如何背信棄義地欺騙我而我仍原諒接納」等一一搬出來。這不但是力數對方不是,更是不斷抬舉自己的高尚,這便輕易挑起對方的反擊行動,覺得你自以為義,為了保護自己的尊嚴為了爭取公平公義而開始數落你的不是。

 

  第一誡:今日留一線,他日好相見。提醒自己是為了此時此刻的事情來吵架,不要把話題扭曲了複雜化。若你不是想傷害對方,若你倆仍是相愛,那就要適可而止,盡量對事而不是對人。

 

  很多人吵架的時候,讓自己的怒氣盡放,忘記了一些互相協議的戒條,例如對方討厭你以某些粗言穢語來人身攻擊,你偏偏會在吵架盛怒時把一生學過的粗話全數使用,對這些禁忌字眼也再不忌諱。這不但令對方感到受辱而發怒,覺得你不再尊重平日的承諾,更會令你產生一種豁出去的心態,一言既出,便繼續放任,任由情緒控制你的腦袋。

 

  第二誡:保持自我監測,提醒自己不要引爆那些禁忌字眼,延遲一兩秒才出口是個好策略。如果你是那種仍是要臉,在公共場合會介意旁人指指點點,害怕被人家錄下你的醜態而在網絡廣傳自那種人,那就請你在私下爭吵時,仍想象有這些旁觀者,這可以令你保持一點冷靜,保存自己的自控。

 

  他倆在爭吵冷戰後若無其事,表面上看一切如昔,實際上只不過是把問題放下不表,是逃避是懶惰。很多爭吵背後,都隱藏一兩個核心矛盾,例如尊重、妒忌、不滿等。在心平氣和之時,若不能坦誠冷靜地作戰後檢討,瞭解爭吵背後的深層次矛盾所在,找出拆解方案的話,下次大家又會因一些相類似的小事而再次開戰,又來一次六國大封相了。

 

  第三誡:若不斷因小事而爭吵,那就不要把注意力放在那些事件上。應該冷靜思考一下雙方隱藏了的核心問題,這始終離不開害怕對方離棄這主線。若不把握機會去解釋誤會,去增強互信,那鴻溝便日漸嚴重,只有不斷重複爭吵、冷戰、表面平靜、爭吵、冷戰、表面平靜這個循環,日子有功,大家不各走各路,各走極端才怪哩!

 

 

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