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心理攻防戰
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15/08/2013

無聊問題背後的自貶陷阱

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  • 梁若芊

    梁若芊

    《心理攻防戰》專欄已暫停,感謝讀者支持。專欄將於2023年2月15日存放於「過往專欄」內,方便大家隨時重溫。

     

    進入退休狀態,現時努力學習「一天只做一件事」。前為臨牀心理學家。曾於懲教部門、醫院和大學工作,及私人執業。

    心理攻防戰

  很多時候,一個問題一句說話有一個表層訊息和一個隱藏訊息。一些看似隨意的問題,可能都有其深層意義。就以「媽媽和我跌落水,你先救哪個?」或者孩子問父母:「你愛錫我還是姊姊多些?」為例,表面看來極其愚蠢無聊的試探式陷阱題,實際上它可能是隱藏問者的心理困惑。

 

  正如多位讀者所言,當你充滿信心,知道自己在對方心目中的重要性之時,你是不會多此一問。或者當你肯定知道自己並非首位時,你亦不會自討沒趣。

 

  最常追問的,是心裏充滿疑竇的時期,問者可能藉此機會來找一顆定心丸。她可能覺得自己視你為首位,卻在你的生活中並不重要,或者覺得感情今非昔比,所以她希望得到一些重新肯定。

 

  孩子知道自己是父母的心肝寶貝,當會大言不慚自信地高呼:「爸爸媽媽錫哂我!」如果他們問:「你愛錫我還是姊姊多些?」這可能展示他們心裏感到父母可能比較偏愛姐姐,覺得自己不及姊姊討父母歡心。

 

  家人在你忙碌忙亂時問:「我不在時你會怎樣?」你想也不想就說:「我會專心返工囉!」原來他的不在,是自殺死亡的意思,一個急躁大意的答案可能帶來悔疚。

 

  聽見這些麻煩的問題,如果我們從自己的角度來看,厭煩是難免的。能夠不動氣,嘗試跳離自己的主觀角度,試試設身處地代入對方的位置,以他的思考方式、性格脾氣來反問自己:「為何他要問這個問題?」

 

  以你對他的認識和掌握,你不難看到太太女友的不安,或孩子那種以為自己不受父母喜愛的擔心,或對家人的自殺預告多一點敏感度。

 

  隱藏訊息的特色是各種各樣的憂慮不安,大多數都是源自他們對自己失去信心。它多數是與自我價值有強烈關係,並且是傾向極端負面,覺得自己不如人,覺得自己在對方的世界可有可無。它的最大危險是愈陷愈深,所以及早糾正是有利。

 

  如果你明白問者需要,肯聽聽他那些說不出的憂慮,針對性地肯定他在你生活中的重要性,這就可以給他們一些正面訊息,讓他們自我平衡,增強他們可以與心底那恐懼爭戰的力量。

 

  所以,訊息解密不單是人際關係的技巧,更是預防身邊家人朋友跌入負面自貶的陷阱的功夫啊!

 

 

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