剛滿三十歲的T最近失戀了；這一回，她形容自己跌得很傷。

　　本來T認為這個歲數理應要安定下來，也因此認定了現任男友就是將來的丈夫。對於即將成為人妻，T要求自己加倍努力來維繫二人關係，並要學習如何做個滿分女友和太太。

　　她曾經說過，很感恩在適婚年齡遇上這個男人；他年近四十，事業型，從表面看來是一位前(/錢)途滿滿的殷實商人，難怪她無論如何都想把男友箍實。

　　只可惜，如今一切事與願違。

　　到底這次岔子在哪裡？ T說自己「死」得很冤枉……

　　「佢話我對佢太好，我唔明，對佢好有咩問題，我都諗住嫁畀佢，唔對佢好對邊個好呀？我成世人都未試過對男友咁好，難得我放低身段去遷就佢，迎合佢，而家佢竟然話自己承受唔到，唔通我好都有錯？」T一邊哭一邊罵，作為速算專家，我聽得出不甘心的比例其實佔上百分之七十。

　　何謂好？何謂太好？ T曾經「教」我，對一個人好，並不單是達到對方的要求；真正的體貼，是對方還沒開口要求，而你已經做妥了。因此，她每晚十時左右便會致電男友，詢問他翌日上班時間及working schedule，目的就是為了配合男友作出日程編排；晨早morning call是指定動作，若當日男友沒lunch meeting就自己「補位」陪男友午膳，同時看看他晚餐有沒要求想吃點甚麼……

　　她還時刻呢喃著「要留住男人個心，就要先留住佢個胃」，所以每星期必定會煲湯至少兩次，或是炮製一些正氣甜品。假期又會黏著男友跟他的家人和朋友聚會，也會主動要求到他獨居的家中清潔打掃。

　　T的策略是，只要好到無可挑剔，便能夠把男人完全降服。

　　然而，這一次，男友顯然並不受落，除了剛開始的兩、三個月比較合作之外，往後都是採取敷衍態度，甚至叫T不用再對他那麼好，潛台詞大概就是別再纏身吧！可惜的是，T沒有聽懂男友的意思，還以為要解除危機，就先要令男友醒覺眼前人好得無可取締。

　　「點解佢會覺得我對佢好係一種壓迫感？我無要求佢同樣咁對待我，我只不過想有個人畀我愛錫，畀我好好照顧佢。」T委屈地說。

　　忽然想到，這種以自身出發，藉著不停付出、奉獻來填滿自己心靈的感覺，仿佛是一點病態；說成是愛，沒有不當，只是重心傾斜在個人對感情投放的偏執上，那就變成了無形壓力。

　　簡單地說，這就是煩；持續地煩，便構成滋擾！

　　即使施予者不問回報，受贈一方亦未必等於需要領情。最常出現這種狀況的是母愛，母親只顧將所有最好的物質、關懷、耐性給予子女，卻不知道他們最需要的可能是私人空間。母親嘛！一位就夠，也別讓自己的角色混淆，誤將男友當成需要被你貼身照顧的「媽寶」。

　　好女人總會有人欣賞的，但前提是先學懂恰當地付出對方所需的；愛情的互動，包含了給予對方適切的空間。