世界著名心理治療大師Virginia Satir曾說：「問題不是問題，如何應對問題才是問題。」

　　輔導室內這對結婚未滿半年的夫妻，在討論他們面對的性生活問題。

　　「如果從次數上看，我們的性生活是正常的，但質素……就跟我預期很不同。我覺得她像是沒有性慾，很不投入，沒有反應，每次都是躺在床上，我一個人在動。」他說。

　　他覺得她有點性冷感，沒有性需要，沒有熱情。但在一次單獨談話中，她卻說自己有自慰行為，也跟我提及結婚前的一次性經驗。

　　「婚前的一個月，應該是我和他的第一次。他以前沒有性經驗，可能因為經驗不夠，前奏不足，我未準備他就進入，我很痛，最後完成不了。」她繼續說：「以前我曾有過戀情，也有過性行為，雖然次數不多，也不曾有過如此痛的情況。」

　　減少她在做愛時的痛楚，就成為他們婚後性行為的首要考慮。他們使用潤滑劑，他在進入前給她塗上。

　　「痛的問題似是解決了，但在做愛時她仍是沒甚反應。」他說。他看到的當然真實，因為減少有痛與提升快感，是兩碼子的事，身理上可以進行性交，並不意味心理上可以熱情投入。過度專注於性交時的痛，令他們忽略了探索性快感的空間。

　　「除了進行陰道性交，你是否想知道更多有關妻子的敏感部位和反應，以及她需要怎樣的撫摸與觸碰，才可以提升她的投入和快感？」我問他。跟著我又對她說：「我們對別人身體的認識，總會不夠全面，所以最有效的方法，是你讓他知道可以如何去親你，才可以令你熱。每個人都應該對自己的性生活負責，亦有權利為自己找尋性愉悅的空間。」

　　我向他們提及性慾周期，他們從興奮、高原、高潮及消退的四個階段，談到各自的敏感部位、身體反應、需要與期望。他們携手探索如何去親、怎樣會熱？互動和親密的感覺，充滿整個房間。