眼前這對結婚只兩年的年輕夫妻，給人一種像是老夫老妻的淡然感覺。在輔導室內傾談，他們很少眼神接觸和相視，提及自己婚姻生活時，淡然得有點抽離，像是在述說別人的故事。

　　他們對上一次性生活已經是三個月前，雖然性生活頻率沒有一個客觀的正常標準，但以一對健康狀況良好的年輕夫婦來說，他們的性生活頻率似乎有點偏低。如果性生活反映著感情關係的話，他們的情況，有點令人擔心。

　　「其實由初婚開始，我們的性生活已經不多，都是一個月一、兩次，後來的次數愈來愈少。」他說。

　　「你對你們性生活次數偏少，有甚麼感覺？」我問他。

　　「起初有點失望，不過可能已經習慣了。」他說。

　　「習慣了沒有性生活，還是習慣了失望？」我反問他。

　　「作為男人，我當然有性需要，但她似乎對性沒大興趣，加上我們的生活作息有很大不同，她習慣早睡，我卻會工作至凌晨兩、三點才上床。試過半夜弄醒她做愛，她很反感。」他繼續說：「明知她沒興趣或是會被拒絕，我也不再提出，於是做愛次數愈來愈少。」

　　他認為她沒有興趣、沒有需要，於是不再向她提出自己的需要。

　　「我雖然對性不是有很大渴求，但絕不至於沒有興趣和需要。那個女人不希望給丈夫愛錫？」身旁的她覺得被誤解，於是急忙澄清。

　　「有時放工回家已經很累，但還有很多家務等著我，每天又要一早起來，八時前回到學校上課。叫你協助家務，你卻諸多推搪，我可以怎樣？難道要像在學校罰學生的對你嗎？我的需要，又有誰明白？」她說。

　　她認為他不會回應她的需要，所以也不再向他提出自己的需要。

　　這對夫婦，一直用「我」的方法去面對在「我們」間的失望。

　　接著，他們開始一連串對話與詰責，重新展示自己的需要與渴求，也澄清了雙方的誤解。更重要的是，他們的對話碰撞帶著情緒火花，與起初那種淡薄抽離，味道完全不同。因為一段婚姻最糟糕的不是沒有了性，而是失去了愛的動力意欲。

　　有人說：大部份伴侶會花99%以上時間去做愛，卻只會用少1%時間去討論性愛。那麼，如果伴侶已沒有做愛，更要找時間去談談這段失落了性的愛。